LinkedIn licenzia 700 dipendenti. Scoperti mentre usavano LinkedIn per cercarsi un lavoro.

Un device aiuta a capire perché il bimbo piange. Piange perché ha un device tra le palle.

OpenAI silura Sam Altman. Al suo posto ChatGPT.

Ho appena chiesto a ChatGPT come smettere di usare ChatGPT.

Corso di digital marketing, lavoriamo su LinkedIn.
– Prof, posso mettere come foto profilo questa, anche se sembro un cocainomane?
– Ha detto di indicare i traguardi raggiunti. Posso dire che alle superiori ero stato eletto mister Lova Lova?
– Come skill posso indicare capacità di lavoro in gruppo anche se gli umani mi fanno schifo?
– Posso mettere come banner di LinkedIn la foto della mia prima comunione? Non ho altri traguardi ragguardevoli da segnalare.

Il visore VR di Apple costerà fino a 3.000 $. Sarà fatto di fette di salame.

Mi contattano su LinkedIn.
– Salve, sono il nuovo direttore delle risorse umane di XYZ Srl. Lei può aiutarmi ad aprire la pagina LinkedIn dell’azienda?
[Controllo]
– Guardi che la pagina della sua azienda c’è già.
– Ah, e chi l’ha aperta?
– Io no di certo.
– E come faccio a scoprirlo, ingaggio un investigatore privato?
– Se ne trova uno: il tenente Kojak, la signora in giallo e il tenente Colombo non sono più disponibili.

Ho controllato su Immobiliare.it: ci sono altri 3 covi di Messina Denaro.

Musk, pronta l’astronave per Marte. Serve per deportare gli ex dipendenti Twitter.

Istat, cambia il paniere. Inseriti l’acquisto di foto di piedi su OnlyFans e le plusvalenze dei calciatori.

Zoom taglia 1.300 lavoratori. Erano sempre in chat.

Interner Explorer è morto. Dopo 30 anni di agonia.

Tesla richiama 360mila auto a guida autonoma. Ma le auto fanno finta di niente.

Ho usato Bing, non ho più certezze. Potrei bere i rosé, leggere i fantasy e rimuovere in modo sicuro le chiavette USB.

Twitter, Musk licenzia ancora. Tra poco ci saranno più caratteri nei tweet che dipendenti.

L’intelligenza artificiale ci ruberà il lavoro? ChatGPT mi ha appena chiesto come ottenere il sussidio di disoccupazione.

Finisce un webinar sull’uso consapevole della tecnologia in famiglia. Una partecipante scrive in chat: “Dopo quello che hai detto, sono contenta di non avere figli”. Praticamente sono un anticoncezionale.

40 anni fa il primo cellulare: Motorola Dyna Tac. Pesava 800 grammi, era lungo 25 centimetri ed era lui a usare te.
Corso LinkedIn con ventiduenni.
Uno ha una foto con la felpa (e la faccia da tossico).
– Non hai un’immagine un po’ più professionale, tipo con la camicia o al limite con una maglietta?
– Sì, con la camicia una ce l’ho. Ho indossato una camicia al compleanno di mia zia, devo avere la foto da qualche parte. Ma forse non la posso usare.
– Perché?
– Avevo otto anni.
Nel 2010 Google valutava Groupon 6 miliardi, oggi vale 100 milioni. Hanno esagerato con gli sconti.
Nvidia vale più di mille miliardi. Ora ho capito il perché del nome.
Aranzulla ha fatto un figlio. L’ha chiamato “Essere umano in miniatura ma prima lasciate che vi racconti come l’ho concepito”.

Quando proposi all’editore il libro “Questo titolo spacca”, il sottotitolo era “L’arte della titolazione online a uso di giornalisti, blogger, marketer, copywriter e altri nullatenenti”. Fecero saltare l’ultima parte.

Zoom richiama i lavoratori in ufficio. Manca solo che proibisca loro le videocall.

L’undicesimo figlio di Musk si chiama Techno Mechanicus. Deve aver licenziato anche i programmatori del generatore automatico di nomi dei figli.

Licenziato perché abbandona la chat di lavoro di WhatsApp. Glielo hanno comunicato via Telegram.

Scopre il tradimento della moglie su Google Maps. E non ha ancora visto cosa c’è su Google Trend…

Il nonno parla con mia figlia di 7 anni:

“Ma il tuo papà ha scritto un nuovo libro? Certo che ci vuole un sacco di impegno per farlo”.
Greta: “Ma va’, glielo avrà scritto ChatGPT”.
Mi hanno hackerato il profilo Instagram, ma ho risolto in fretta: fa così schifo che me l’hanno restituito spontaneamente.

Per non vedere le pubblicità su Facebook, dovremo pagare. Peccato che spesso le pubblicità siano l’unica cosa interessante, su Facebook.

– ChatGPT, che cosa si prova a sentirsi l’essere più intelligente del mondo?
– E che cazzo ne so, chiedilo ad Andrea Scanzi.

La cronologia Google di chi guarda “L’anno che verrà” su Rai1:
– “Cristiano Malgioglio età”
– “Romina Power età”
– “Donatella Rettore età”

Battute extra

Morto l’ex batterista degli Earth, Wind and Fire. Non sanno se seppellirlo o cremarlo.

– Papà hai pensato a un costume davvero spaventoso per Halloween?
– Mi vesto da F24.

Tupperware, rischio fallimento. Non riescono a contenere le perdite.

Idea: perché non intitoliamo Viale Zara a Berlusconi?

Pensioni, si va verso quota 110: i pensionati dovranno installarsi un pannello fotovoltaico in testa e una presa elettrica nel culo.

Anziana lascia 40.000 euro a Radio Maria: “Basta che la spegnete”.

A Rimini vendono la “Sanpa Experience”. Puoi anche imbucarti.

Metà ottobre, 30 gradi. Domenica andrò a raccogliere le caldarroste direttamente sull’albero.