Tecnorisate 2020

Qui raccolgo le battute hi-tech scritte nel corso dell’anno domini 2020 (quello del Coronavirus):

1. – Papà ma tu, di nome intero, ti chiami gianluigi bonanomi punto com?
2. A Seattle si vota con lo smartphone. In Italia si vota con il culo.
3. Facebook, esposti online i dati di 267 milioni di utenti. Ora il problema è stato risolto e sono esposti online i dati di 2,5 miliardi di utenti.
4. Proposta di legge nel Vermont: smartphone proibito sotto i 21 anni. Personalmente lo proibirei sopra i 21 anni.
5. Huawei presenta uno smartphone con cinque fotocamere. Ormai ci sono più fotocamere che motivi per comprare un Huawei.
6. Ennesima persona che mi dice: dopo il tuo corso di personal branding ho deciso di lasciare il giornalismo… Corro ad aggiornare il profilo LinkedIn con un nuovo job title: “redentore”.
7. Ho scoperto, grazie all’app Mine, che i miei dati li hanno cani e porci. Ora ce li hanno anche quelli di Mine.
8. – Sono nato nel 28 a.G.
   – Avanti…?
   – Avanti Google.
9. Solo il 7% degli italiani non ha uno smartphone. Sono i latitanti.
10. Tinder, crescono gli utenti. Si stanno riproducendo.
11. Arriva Column, il social network per ricchi. I post li scrive e li legge direttamente l’analista.
12. Un lavoratore autonomo su quattro vive sotto soglia di povertà. Gli altri tre lo invidiano.
13. È morto l’inventore del copia e incolla: CTRL+X.
14. Arrivano le Stories su LinkedIn. Magari copieranno pure Tinder: ti presentano i candidati e swipe a destra “Che manzo!”, swipe a sinistra “Bleah”.
15. Cominciano ad arrivare inviti per conferenze stampa in streaming. Ma le tartine per i giornalisti le mandano con Just Eat?
16. Ma come fate a dire che il Coronavirus l’ha messo in circolo l’Inps, la Cina stessa, i Catari, la Massoneria, Ricky Cunningham o i Klingon? È ovvio che sono stati quelli di Zoom.
17. Oggi ho scoperto di far parte di una minoranza di anziani: ho una stampante.
18. Stamattina ho aperto il PC e ho scoperto che Zoom, Teams e Skype stavano facendo una videoconferenza tra loro.
19. Ho appena dato a un chatbot del “figlio di malware”.
20. Oggi è la giornata mondiale del backup.
    Oggi è la giornata mondiale del backup.
21.  Oggi un tizio mi ha detto che da ragazzo aveva sempre un catalogo Postalmarket a portata di mano. “A portata di mano” suona male.
22. Mi hanno proposto una degustazione birre online. Spero non le facciano scaricare dal Web.
23. – Chi cucina oggi?
    – Papà!
    – Ah, pasta in bianco…
24. – Hai mai rimorsi?
    – No, c’è il CTRL+Z
25. Mi hanno piratato un libro gratis. Nelle skill di LinkedIn posso aggiungere “Vendita di ghiaccio agli eschimesi?”
26. – Bonanomi, ho visto il suo preventivo per la consulenza LinkedIn. Costa come il mio chirurgo estetico.
    – Entrambi sistemiamo i profili.
27. Elon Musk ha chiamato il figlio X Æ A-12.  Chissà come sarà il codice fiscale.
28. Tripadvisor licenzia il 25% degli impiegati. Quelli con meno di 4 stelline.
29. – Gianluigi, il cliente chiede di togliere dalle slide gli inglesismi…
    […]
    – Fatto. Ti ho rimandato le diapositive per il corso sulle reti sociali.
30. Mi sono iscritto a un canale Telegram di offerte online imperdibili. Mi sono disiscritto perché stavo per comprare un gommone per scafisti, un vestito tipico tirolese, un tagliapeli del naso e una fornitura di 100 clisteri.
31. Ho visto un’intervista di Montemagno a Scanzi. A un certo punto erano in quattro: loro due e i rispettivi ego.
32. INDOVINELLO In una stanza ci sono 69 persone. Un assassino entra uccidendo il più stupido. Perché pensi sia quello che non vuole il 5G?
33. Gianluca Vacchi avrà un figlio. In cambio di due post.
34. Ho appena scoperto che posso fare più videoconferenze in contemporanea, ma non usare il video per tutti. Ciaone ubiquità.
35. Google lancia Fabricius per decifrare i geroglifici. Interessata l’associazione medici.
36. Non possiamo chiedere alla Ferragni di farsi fotografare con un libro di grammatica in mano? Magari funziona.
37. Poste italiane usa un nuovo chatbot. Per sostituire quello in malattia.
38. Mi hanno piratato l’ennesimo libro. Manca solo che ai prossimi corsi si presenti in aula un cinese al posto mio.
39. Ho comprato uno smartwatch: fighissimo. Devo solo capire che ore sono.
40. Microsoft vuole TikTok. È la volta buona che ce lo leviamo di torno.
41. Digitalizzazione della P. A.: Microsoft propone una versione di Campo Minato in cloud.
42. Amazon presenta Halo, un nuovo dispositivo per scoprire se sei sovrappeso. È uno specchio.
43. Il libro “Storia del giornalismo” è un trattato di paleontologia?
44. Livello di dipendenza dallo smartphone: stavo camminando all’aperto e ho consultato l’app meteo per sapere che tempo c’era.
45. Su YouTube ho premuto per sbaglio il pulsante “Passa a YouTube Premium”. È apparsa la scritta: “Ma davvero?”
46. Ieri, durante l’esercitazione di un corso online che stavo tenendo su Meet, ho fatto una call via Skype e, mentre gli altri parlavano, ho risposto a una telefonata urgente. Alla fine non c’ho capito più una minchia e, per sbaglio, ho chiamato me stesso. Ma era occupato.
47. – Quali sostanze si devono assumere per capire le inserzioni di Wish?
    – Non so, ma sicuramente si trovano solo su Wish.
    – Diabolici…
48. Grazie ad Amazon One si pagherà con il palmo della mano. Per lasciare la mancia basterà un ceffone.
49. Ho appena fatto un webinar per degli amministratori di condominio. In tre hanno mandato il coniuge con la delega.  
    
50. È l’iPhone 12 che compra te, al limite.
51. – da quanto non pulisci la tastiera?
    – tra i tasti c’è una colonia di scimmie di mare dell’Intrepido.
52. Mi hanno installato la fibra: finalmente posso piantarla di mangiare pasta integrale e frutta.
53. Mi è arrivato un pacco Amazon che ordinerò domani.
54. Web meeting serale, mi hanno spiegato il trucco: soffiare sulla tazza per far credere sia tisana.
55. Online sono tutti “giovani e dinamici”. Ma sono l’unico vecchio e pigro?
56. – Gianluigi, dopo il tuo corso LinkedIn ho deciso di chiudere il profilo.
    – Se ti pago, giuri di non scriverlo da nessuna parte?

SPECIALE CORONAVIRUS

1. A Palermo l’assalto ai supermercati. Com’era la storia di “Siate affamati, siate folli”?
2. Ho appena fatto la differenziata nel Cestino di Windows. Ma, tranquilli, non sto sclerando.
3. “Sito Inps inutilizzabile”. Dov’è la notizia?
4. Zaia: “Affidiamo agli influencer il rilancio del Paese”. È il Coronavirus che dovrebbe aver paura di noi.
5. Agenzia delle Entrate: aiuti a chi lavora in nero. Sembra la mamma che ti diceva: “Vieni qui che non ti faccio niente”.
6. Ho visto una ventina di video di TikTok di fila. Mi è passata la voglia di uscire: potrei incontrare quegli adolescenti.
7. Problemi di sicurezza per Zoom. Va usato con la mascherina.
8. – Non ne posso più di piattaforme di Web meeting: Meet, Zoom, Skype, Webex, GoToMeeting, Teams, Adobe Connect, Zoho…
   – Proviamo Jitsi?
   – Certo!
9. Sono riuscito a prenotare un ritiro Clicca e vai di Esselunga dopo 4 giorni di tentativi. Dedico questo clamoroso successo a chi ha creduto in me fin dai tempi del Nokia 3310.
10. Non sono riuscito a scaricare l’app Immuni perché non ho abbastanza spazio sullo smartphone. Dove lo trovo un metro di stanza?
11. Per sbaglio, invece di Immuni, ho scaricato Tinder. In compenso traccio la diffusione delle malattie sessuali.
12. Facciamo così: nella fase 3 torneremo ad accalcarci su bus e metropolitane se vi lavate. Non solo le mani, anche le ascelle.
13. Su LinkedIn hanno appena provato a vendermi lingotti e diamanti. Ho risposto che va bene: chiedo solo di aspettare il bonus da 600 euro dell’Inps.
14. Dal 18 maggio potrò finalmente andare nella seconda casa. Ma per comprarla devo vendere la prima.
15. Si possono frequentare i parenti fino al sesto grado. Ho controllato: posso andare a trovare Kim Jong Un.
16. Ieri ho incrociato (evitato) 20 runner, oggi 1. Tutti a casa col Voltaren? Chiedo per un congiunto.
17. Fontana: “In Lombardia abbiamo contenuto bene il contagio”. Anche a Caporetto l’esercito italiano se la cavò egregiamente.
18. Nuovo modello per l’autocertificazione. Devi dichiarare di esserti rotto i coglioni.
19. Quelli che vanno alla movida e si scandalizzano perché c’è troppa gente.
20. Ho fatto una stima: tra aprile e maggio ho fatto oltre 200 ore di webinar e videocall. La mia webcam mi ha chiesto quando può lasciare la Lombardia.
21. Ho installato l’app Immuni. Nella fase di setup mi ha chiesto di che regione sono. Quando ho selezionato “Lombardia”, è apparsa la scritta “Mi dispiace”.
22. Anche gli influencer fanno i conti con la crisi. Può chiedere il sussidio da 600€ chi ha perso il 30% dei like.
23. Arriva il partito di Emanuele Filiberto di Savoia. Pare vi siano italiani disposti a votarlo, ma sono asintomatici.
24. Dopo Bartolini, 18 positivi anche alla Tnt. Adesso è possibile tracciare le spedizioni con l’app Immuni.
25. Microsoft: nel 2021 addio a Skype. Non so se basterà a compensare la pandemia del 2020, ma apprezzo.
26. Oms: no al saluto con il gomito. Non resta che il gesto dell’ombrello.
27. – perché non indossi la mascherina?
    

    – ho scelto quella omeopatica.

28. Trovano il vaccino e crolla Zoom in borsa. Ve l’avevo detto che dietro a tutto ‘sto casino c’erano loro.
29. Invece di usarlo direttamente sugli umani, perché non hanno testato il vaccino prima su Rocco Casalino?

EXTRA (battute non tech)

1. Ho “versato” tasse e INPS. Stesso verbo che si usa per le lacrime: un caso?
2. Warren Buffett compie 90 anni. Con gli interessi fanno 100.
3. Sono così vecchio che ricordo l’ultimo film italiano senza Pierfrancesco Favino.
4. Non puoi dire di conoscere la solitudine se non sei mai stato sulla BreBeMi.
5. I terrapiattisti sono così stupidi che per convincerli basta mostrare loro il campo ricurvo di Holly e Benji.
6. Bin Laden mandava messaggi tramite video porno. Enlarge your Isis.
7. Trump nominato per il Nobel per la pace. Si legge nelle motivazioni: conosce quasi tutta la filastrocca “Mannaggia al diavoletto che c’ha fatto litigà, pace, pace e libertà…”
8. Ho visto Tenet, ma devo pensarci su: ne parlerò ieri.
9. Sto pianificando delle sessioni di formazione per il 2021 per una multinazionale tedesca. Ho rifiutato il 25 aprile ma non ho avuto il coraggio di spiegare perché.
10. – Papà, che cos’è la preistoria?
    – La storia di quello che è accaduto tanto, tanto tempo da fa.
    – Quanto tempo fa?
    – Eh, tanto! Pensa che c’erano creature che non esistono più.
    – Davvero? Tipo?
    – Gli uomini assunti a tempo indeterminato.
11. Svizzera, salario minimo a 3.600€. Ora possono venire a comprare alcool e benzina in Italia.
12. La risposta è dentro di te. Se non esce, mangia più fibre.
13. Terme di Abano, età media indefinita tra i settantaerotti e Cocoon. Una sciura mi ferma e mi fa: piccolino, ti sei perso? Dove sono i tuoi?
14. – da grande cosa vorrai fare?
    – vorrei avere i superpoteri.
    – allora devi fare il tar del Lazio.
15. – Papà, perché mi prendi metà dei miei pistacchi?
    – Per farti capire per tempo che cosa sono le tasse.
16. Ho letto un libro per migliorare l’autostima. Appena riesco a scappare dall’esilio sull’Isola di Sant’Elena, ve lo presto.

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