Maturandi invitano ChatGPT alla cena di classe: è l’unico che ha studiato davvero.

Dati SPID in vendita nel Dark Web: – Mi dà due kalashnikov, un green pass e le credenziali dell’Inps di zio Pino?

In arrivo i browser con intelligenza artificiale. Lo psicologo chiederà l’accesso alla cronologia.

Dal 2026 contenuti erotici su ChatGPT: una chatbot e via.

Nominato il nuovo segretario del Garante Privacy. È ****** *******.

Scrollare lo smartphone in bagno può provocare emorroidi. Del resto, però, molti contenuti fanno cagare.

ChatGPT introdurrà il controllo parentale: così finalmente i figli potranno limitare i genitori boomer.

Auto a guida autonoma gira un parcheggio per 100 volte. Evidentemente non aveva abbassato la musica.

Robotera L7 è un robot corre più veloce degli umani. Per fuggire al linciaggio.

L’Italia fa causa a Meta, LinkedIn e X per quasi un miliardo d’evasione fiscale. La difesa delle Big Tech: i nostri algoritmi di machine learning hanno imparato dagli italiani.

Fallisce iRobot, produttore del Roomba. Secondo me, c’è sotto qualcosa di sporco.

OpenAI perderà 74 miliardi nei prossimi due anni. Il bello è che gli umani stanno chiedendo a #ChatGPT come fare soldi.

App per la verifica dell’età online. Se hai più di 40 anni, ti disabilitando le emoji.

Grok di Musk lancia l’avatar erotico, si chiama Ani. Bot-Ana suonava meglio.

Bill Gates: “AI: entro 10 anni lavoreremo 2 giorni a settimana”. In Italia il primo giorno sarà di ferie, l’altro di malattia.

Una persona su dieci usa ChatGPT. Gli altri sono i follower di Aranzulla.

Walker S2 è un #robot che si cambia la batteria da solo in 10 secondi. Io, prima di cambiare quelle del telecomando, provo a sbatterlo violentemente, poi le faccio roteare dolcemente.

Sono morti Goffredo Fofi e Michael Madsen. E anche lo SPID non sta benissimo.

I robotaxi di Tesla fanno più incidenti degli umani. Ma meno evasione fiscale.

I deputati italiani useranno l’intelligenza artificiale. Finché l’AI avrà raggiunto gli anni minimi per il vitalizio.

Studi rivelano che si ottengono risultati migliori se tratti male ChatGPT. D’ora in poi concludete i vostri prompt con “e sbrigati, schiavo!”

– Papà, sei vecchio!
– Lo so, guarda che rughe…
– No, perché metti il pollice su come reazione a qualsiasi mio messaggio…

Dopo 6 mesi di lavoro in fabbrica BMW, il robot Figure ha deciso che vuole diventare un chatbot.

Apple dice addio a Siri. Siri: “Non ho capito, puoi ripetere?”

Musk: in futuro il lavoro sarà un optional. Saremo pagati per guardare gli umarell.

Tinder punta sull’AI. Finora era un algoritmo a scegliere con chi accoppiarti. Ora potrai accoppiarti direttamente con l’algoritmo.

Google licenzia centinaia di dipendenti Android. Passavano tutto il giorno sullo smartphone.

Bitcoin giù del 30%. Non sanno più cosa inventarsi per il Black Friday.

Musk: Starship senza equipaggio su Marte entro il 2026. Gli astronauti sono stati licenziati via mail.

Telestalking: oggi mi hanno chiamato così tanti call center che a un certo punto uno cercava di vendere qualcosa al successivo.

Sempre più persone fanno psicoterapia con ChatGPT.

– Mi parli della sua infanzia…

– E io che cazzo ne so, sono un chatbot.

In arrivo uno smartwatch senza schermo. Non vedo l’ora.

Apple aveva un dipendente di nome Sam Sung che ha dovuto cambiare nome. Ora si chiama Soft Micro.

Meta ha presentato gli occhiali intelligenti. Con una pubblicità sull’Intrepido.

Pirelli lancia pneumatici smart. Quando sono a terra, non serve gonfiarli: bisogna dargli degli antidepressivi.

Musk ha avuto il 14mo figlio. Ha bisogno di gente che compri le Tesla.

Sam Altman usa ChatGPT per capire perché il figlio piange. Il figlio piange perché lui sta sempre al telefono con ChatGPT.

Si può parlare con l’intelligenza artificiale delle Poste.
– Dovrei fare un deposito.
– Se ne occupa un altro chatbot, ma oggi è in ferie.

Ryanair, nuove regole per il check-in: multe per chi si presenta all’imbarco.

Secondo Bill Gates lavoreremo due giorni alla settimana. Noi italiani stiamo già calcolando quando cadranno i ponti.

Commodore 64 dialoga con ChatGPT:
– Sai perché il gioco è bello quando dura poco?
ChatGPT: – No. Perché?
Commodore: – Perché ci vuole già un sacco di tempo per caricarlo, ah ah ah.
ChatGPT: – Boomer!

Il fondatore di Spotify investe in droni militari. Fossi in voi starei attento a strimmare musica di merda.

Dopo l’aggiornamento, Grok bestemmia. Gli avranno caricato la simulazione della pensione dell’INPS.

Bill Gates, inventore di Windows, e Linus Torvalds, padre di Linux, si sono incontrati per la prima volta. Hanno dovuto spegnerli quando hanno iniziato a parlare in linguaggio macchina.

In arrivo cassonetti intelligenti. Ti spiegano il perché del rifiuto, così non ci rimani male.

Il ministro Valditara ha la faccia di uno che chiama il figlio quando deve usare lo SPID.

Calo nascite: tra trent’anni, a scuola, ci saranno solo i chatbot.

Corso sull’intelligenza artificiale generativa, una corsista attira la mia attenzione sbracciandosi, mi avvicino.
Bisbiglia:
– Temo di aver rotto ChatGPT…
– In che senso?
– Straparla, inizia una frase e non la porta a termine, usa una lingua incomprensibile, paiono gargarismi per iscritto. Le confesso con mi fa un po’ paura.
– Non si preoccupi, può capitare: gli dica che lei è un’esorcista, così la pianta.

Ora abbiamo 82 influencer ogni 100mila abitanti. Con l’AI succederà il contrario.

Otto studenti su 10 usano l’IA. Gli altri due sono chatbot.

Microsoft compie 50 anni. Pare un secolo che usiamo programmi di merda, invece è solo metà.

Meta addestra la sua AI con i dati degli utenti. Il suo chatbot scriverà “un’altro” e “qual’è”.

Tornano i Google Glasses, gli occhiali intelligenti. Ho visto la pubblicità sull’Intrepido.

“I deepfake generati dall’AI sono sempre più difficili da individuare”, ha dichiarato oggi Alvaro Vitali.

Gmail ora riassume automaticamente con l’AI. Le mail scritte dall’AI.

Corso sull’intelligenza artificiale, un partecipante fatica a ritrovare persino le credenziali Google. Sì scusa:
– Sa, i miei figli mi danno del… Come si dice?
– Boomer, tardivo digitale?
– No, loro dicono “deportato digitale”.

Bill Gates: “Entro 10 anni lavoreremo 2 giorni a settimana”. In Italia il primo giorno sarà di ferie, l’altro di malattia.

C’è un posto speciale all’inferno, tra gli ignavi e i fornicatori, riservato ai programmatori del portale Sintel della PA. Ma è impossibile entrarci perché non si capisce un cazzo dei menu.

Agcom shock: servirà lo SPID anche per sfogliare Postalmarket.

ChatGPT prevede chi sarà il nuovo papa: “Io”.

Il papa in fin di vita.
Gli Usa che dichiarano guerra all’Europa.
Il cambiamento climatico potrebbe portare all’estinzione del luppolo.
Ma il vero segnale dell’apocalisse è un altro: oggi Microsoft Teams ha funzionato bene.

Dopo l’acquisizione da parte di Netflix, gli sceneggiatori di Warner Bros chiedono garanzie. Netflix: “Sceneggiatori?”

Sei turisti sono andati nello spazio con Blue Origin. E hanno trovato lì degli italiani in vacanza.

Alexa diventerà intelligente. Quando gli chiederai le previsioni del tempo, ti risponderà che il tempo è un’illusione creata dall’entanglement quantistico.

Rafa Nadal entra in LinkedIn: ora deve trovarsi un vero lavoro.

Taxi a guida autonoma Waymo: nel 2024 quasi 600 multe a San Francisco per divieto di sosta. Non convince la scusa “Sono entrato solo due minuti a comprare le sigarette”.

Gemini entrerà in Google Calendar. Per vedere dove diavolo sei, invece di lavorare.

10 giugno 2025, ChatGPT down. In allerta gli ospedali: si prevede un picco di nascite per marzo 2026.

Nuova offerta di Dazn: con soli 19,99 euro al mese puoi vedere tutte le partite tranne quelle della tua squadra.

L’intelligenza artificiale è in grado di resuscitare i morti. Tipo Google Bard.

Il foglio lancia il primo giornale scritto interamente da intelligenza artificiale. Ora devono trovare dei chatbot che abbiano voglia di leggerlo.

Sta per arrivare in Italia l’intelligenza artificiale di Meta. Facebook permetterà ancora di pubblicare i gattini, ma per i vicentini assocerà la ricetta.

iPhone Pro Max da 2Tb costa 2.489 euro. Oltre al passaggio di proprietà.

Google integrerà la pubblicità nelle risposte date dall’AI. Se cerchi un viaggio in pullman, ti proporrà un set di pentole.

Amodei: “L’AI potrà dimettersi da un lavoro che non le piace”. Il problema sarà quando si metterà in malattia il lunedì e sciopererà il venerdì.

Netflix integra l’intelligenza artificiale. Dopo un’ora che scorri i titoli senza sapere cosa scegliere, l’AI ti propone di smetterla e di leggerti un libro.

Ai chatbot serve la mindfullness per superare lo stress. Se ChatGPT non risponde, è perché sta meditando.

Telepass mi scrive: modifica unilaterale del contratto, da giugno il canone costerà il triplo. A questo punto, per ottimizzare, me lo potrei infilare nel didietro per usarlo anche quando vado a piedi.

Ogni giorno, su TikTok, vengono caricati oltre 30 milioni di video. La metà sono di brufoli spremuti.

Netflix, faranno Adolescence 2: i cameraman stavano ancora girando un unico piano sequenza dalla fine della stagione 1 e non sapevano come fermarsi.

Gemini arriverà sulle auto. Abbasserà in automatico la radio quando devi parcheggiare.

Le nuove cuffie Sony cancellano perfettamente il rumore. Protesta dei fan della trap: “Non si sente una minchia”. #battutedaboomer

Entro il 2030 arriveremo alla semi-immortalità. Per maturare la pensione serviranno 40 secoli di contributi.

Microsoft metterà l’AI in ogni applicazione. Il Cestino di Windows farà da solo la differenziata.

Google #Veo3 permetterà di creare interi film con un solo prompt. Vorrei provare questo: ‘Crea un film poliziesco di merda con protagonista Alberto Tomba e dagli un titolo animalesco”.

Starlink sui treni FS. Finalmente potremo mandare mail di scuse per il ritardo direttamente dal treno.

Tesla lancia i Robotaxi negli Usa. In Italia arriveranno con una voce robotica preimpostata: “Mi scusi, oggi il Pos non funziona”.

Google Maps segnalerà i black spot, i punti con maggior numero di incidenti. È dove gli autisti si distrarranno perché guarderanno i black spot su Google Maps.

Il cesso di Cattelan venduto per 12,1 milioni di dollari. Potremmo chiedergli di vendere anche l’Ilva, allora.

Furto al Louvre: la password era “Louvre”. I responsabili della sicurezza si difendono: “Avevamo chiesto di ribattezzare il museo ‘Password'”.

Starlink si espande in Nigeria. È a caccia degli ereditieri che non possono sbloccare conti in banca milionari.

 

Battute EXTRA

Nuovi studi dimostrano gli effetti positivi delle sigarette. Ancora un po’ e riabiliteranno anche l’eternit e il pandoro della Ferragni.

Ryanair annuncia un abbonamento. Per chi viaggia nella cappelliera.

In pensione a 70 anni. Per liberare le aree intorno ai cantieri.

Si potrà andare a Londra col Frecciarossa. Trenitalia sarà così in ritardo che, quando arriverà a destinazione, il Regno Unito sarà ancora nell’euro.

Scoperto un pianeta con due soli. Devi mettere la protezione 100.

Ladri da Louis Vitton: erano lì per un corso di aggiornamento.