Tecnorisate 2021

  1. Se apro la chat di Facebook Messenger rischio di prendermi qualche malattia venerea.
  2. Mi ha scritto Amazon: sono due giorni che non ordino nulla e volevano sapere se sto bene.
  3. È nata la figlia di Chiara Ferragni. Pesa 3200 like.
  4. Vaccino Astrazeneca, lotto ritirato. Ora il problema è ottenere il rimborso da Wish.
  5. Procedura per la costituzione Srl innovativa: si può usare la firma digitale remota, ma bisogna farlo in presenza presso la Camera di Commercio. È tipo bere la birra analcolica.
  6. Offerta Wind, a soli 9 euro al mese: 200 giga, SMS illimitati e l’immunità di gregge.
  7. – Allora d’accordo per domani? – Sì, alle 16. – Telefono o Videocall? – Scegli tu. – Cazzo è, un duello?
  8. – Gianluigi, potresti partecipare come speaker al nostro webinar fisico? – Devo parlare di ossimori?
  9. – Gianluigi, nella headline di LinkedIn posso scrivere solo “C#, JS, PHP”? – Secondo me devi comprare una vocale.
  10. Cuba lancia lo smartphone socialista. Propongo il nome “Il quarto status”.
  11. Ho installato ClubHouse. Bla bla bla. Ho disinstallato ClubHouse.
  12. Mia figlia sta studiando l’homo sapiens: – l’uomo si è evoluto, ora per esempio sa scrivere. – dici così perché non hai letto cosa scrive su Facebook.
  13. AAA cercasi donna/uomo delle pulizie digitali per disiscriversi dalle newsletter, svuotare regolarmente il Cestino di Windows e portare fuori lo spam.
  14. Si vendono più vinili che CD. Aspetto il boom di penne Bic e scotch per le musicassette.
  15. Ho comprato dei termostati smart. Un BTicino mi fa: – hai freddo? – no, sto bene. – beato te.
  16. La parola più cercata su Bing è “Google”. Internet Explorer e Edge sono stati ribattezzati “Chrome downloader”. Contattiamo la gente su Skype per chiedere di entrare in Meet e Zoom. Anch’io, se fossi in Bill Gates, vi sterminerei con coronavirus e 5G.
  17. – Dicono che i dati siano il nuovo petrolio. – Ma il petrolio è una fonte esauribile! – Hai ragione. Allora i dati sono la nuova madre dei cretini.
  18. Apple Watch misurerà l’alcol nel sangue. Perché devi essere ubriaco per comprarlo.
  19. A lezione: – Come trovo, con Google, i trans? (Avevo appena parlato dei Google Trends).
  20. Facebook cambia nome. Come i latitanti.
  21. Il social media manager di Salvini indagato per droga. Ho sempre pensato che le sue tecniche di comunicazione fossero stupefacenti.
  22. WhatsApp down: mi sono arrivati 3 SMS. Per leggerli ho dovuto togliere la polvere.
  23. Nuovo attacco hacker per LinkedIn: a rischio i dati di 700 milioni di Ceo.
  24. Morto Vichi dei televisori Mivar: devono avergli dato una botta di lato troppo forte.
  25. Attacco informatico alla SIAE, chiesto riscatto: “Dateci 3 milioni di euro in bitcon altrimenti restituiremo le canzoni di Elettra Lamborghini”.
  26. Corso LinkedIn in azienda.
    – Mi fa vedere il suo profilo?
    – Un attimo, scusi.
    E se ne va.
    Torna dopo cinque minuti con 4 fogli A4: aveva stampato il profilo.