Qui raccolgo le battute hi-tech scritte nel corso dell’anno domini 2018:
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- Apple ha acquistato l’app Shazam per 400 milioni. Potevano chiedere a me, l’ho scaricata gratis.
- La Nasa ha scoperto, grazie a un algoritmo di Google, che esiste un altro sistema solare. Ora, tutte le volte che navigherà, le compariranno le pubblicità dei viaggi spaziali.
- I nuovi Samsung Galaxy avranno la doppia fotocamera frontale. Risolto il problema dei selfie per chi ha la doppia faccia.
- Nel 2017 quasi 200 giornalisti italiani sono stati messi sotto protezione. Dal WWF.
- Microsoft sta progettando un dispositivo pieghevole. Così sarà più facile fare CTRL-ALT-CANC.
- I Bitcoin valgono il 40% in meno. Ora li vendono su Groupon.
- Sei italiani su dieci non hanno letto neanche un libro nel 2016. Era il mio.
- Su Facebook ci sono 25 milioni di morti. Il problema è distinguerli dagli altri.
- Mi hanno chiesto: Quanti anni bisognerebbe avere per Snapchat? Ne darei un paio, con la condizionale.
- Sono stato al ristorante dell’Acquario di Genova. Il pesce era fresco.
- Ho letto il libro “Vendi tutto!” di Tracy. Funziona: l’ho appena rivenduto su eBay.
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L’Intelligenza Artificiale impara a decifrare i geroglifici. Servirà per interpretare le ricette del medico.
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Una volta ho conosciuto un tizio così triste che, per tirarsi un po’ su, ascoltava i Radiohead.
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Kodak ha annunciato il lancio di KodaCoin, una criptovaluta per i fotografi. Non vale niente, ma dà tanta visibilità.
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Il buco nell’ozono si sta chiudendo. A soli due anni dalla scomparsa di Moira Orfei.
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Usa: morto il leader del Ku Klux Klan. Ora è davvero bianco.
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Le vendite dei PC tornano a crescere. Se li stanno comprando i robot.
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Da bambini, coi mattoncini: “Costruisco Lego”.
Da grandi, coi social: “Costruisco l’ego” -
Ho letto un articolo sulle frasi da non dire mai a un colloquio di lavoro. La prima era: “Mi farete sapere davvero?”
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Oggi in aula avevo un nato nel 1997. Io, nel ’97, iniziavo a contare i trigliceridi.
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AAA vendesi bilancia nuovissima, comprata ieri. Perfettamente funzionante. Ha solo un difetto: come l’altra, segna più di 76.
- WhatsApp ha 1,5 mld di utenti. Lo so perché ho fatto la somma dei partecipanti ai miei gruppi.
- I Bitcoin crollano ancora: ora sono utili solo per prendere il carrello. Di Amazon.
- Un tizio è appena arrivato sul mio sito cercando “test per capire se ho l’amnesia”. Aveva fatto la stessa ricerca un’ora fa.
- Un mio studente mi ha chiesto se il test sulla dipendenza dalla Rete poteva farlo online e non con carta e penna. Gli ho detto che poteva anche non farlo.
- Da qualche giorno devo usare due sim, due telefoni. Tutto bene fino a quando mi sono chiamato. Non ho risposto perché ero impegnato sull’altra linea.
- Nei prossimi quattro giorni sarò a Verona, Bergamo, Lecco, Como e Firenze. Quando tempo fa decisi di fare “formazione a distanza” intendevo un’altra cosa.
- – Ho fatto un corso online di scrittura veloce.
– E come è andato?– Per scrivere questo dialogo c’ho messo due ore.
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[post su Facebook] Non ho bisogno dell’approvazione sui social. E se questo post raccatta almeno 20 like, vi dirò perché.
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Stupirsi perché Facebook viola la privacy è come tagliarsi le palle e poi lamentarsi perché si è sterili.
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Oggi al bancomat non ricordavo il PIN. Ho scritto all’help di Facebook e me l’ha mandato, al volo, via Messenger.
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Oggi è la giornata mondiale dell’acqua. Ora aspetto quelle del malto e del luppolo.
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Facebook ha promesso di fare più attenzione ai nostri dati. Più di così?
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I robot ci rimpiazzeranno. Chissà se pretenderanno il reddito di cittadinanza in Bitcoin.
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A te che ti occupi di Youtube Advertising, sappi che mia figlia Greta, un anno e mezzo, sa fare “Skip Ad”.
- Ne faccio un uso così intenso che il mio smartphone non si scarica. Si arrende.
- Amazon ha provato a vendermi uno dei libri che ho scrtto. Il bello è che l’ho comprato. Il brutto è che non mi è piaciuto.
- La psicologia evoluzionista sostiene che le nostre fobie sono ereditate dagli antenati. Me l’immagino l’uomo di Cromagnon che va in panico per lo smartphone al 2% di batteria.
- Ho acquistato un’applicazione per perdere peso. In due settimane ho perso 2 euro.
- Ho letto che le persone non riescono a separarsi per più di 20 cm dal proprio smartphone senza provare disagio. Non sapevo che fosse tecnicamente possibile staccarlo dalla mano.
- Ero un giornalista informatico che scriveva sulla carta. Poi sono guarito.
- Sto guardando la partita su un sito pirata. Non ho capito però perché i giocatori sono nudi e tutti avvinghiati.
- La sindrome del lunedì mattina provoca scontrosità, difficoltà di concentrazione e che cosa minchia stavo dicendo?
- Le Winx vanno in borsa. Basta che escano dalla mia TV.
- Comincio ad aver paura della tecnologia. Cercavo le chiavi di casa e me le ha trovare Google.
- Al termine di un corso un discente ha scritto nella customer care che gli è piaciuto, peccato per le parolacce. Era il corso per l’uso strategico di quella merda di Linkedin per stronzi.
- Ho provato una app per il monitoraggio del sonno. L’ho disinstallata perché si era addormentata.
- Non scherziamo: il vero smart working è far lavorare qualcun altro al posto tuo.
- Ho portato lo smartphone in assistenza. Ho chiesto gli orari di visita.
- Ho installato così tante app nel mio smartphone che ho dovuto comprare la cover di una taglia in più.
- Ieri sono stato un’ora al telefono con Tim. Non ho risolto il problema ma non ho nemmeno perso la priorità acquisita.
- Non sono poi così vecchio. Sono due giorni che non disinstallo Snapchat e ieri ho ascoltato 30 secondi di una canzone trap senza imprecare.
- Oggi in metropolitana chiedevano l’elemosina un clochard e un social media manager.
- Al volatile che mi ha smerdato l’auto auguro di reincarnarsi in un influencer senza follower.
- Oggi, durante la corsa, ho ascoltato la bellissima “The pretender” dei Foo Fighters. Peccato dopo quattro minuti fosse finita. La corsa.
- Ieri un cliente mi ha chiesto di aprirgli l’account Google+. È un misantropo.
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– Papà, puoi smettere di usare il cellulare e giocare con me?– Ma certo, Siri.
- Samsung lancia lo smartphone senza connessione a Internet. Anch’io lo lancerei. Via.
- Sono ottimista: se si intendono persino le due Coree, riuscirò a far capire alla customer care di Tre che sono loro cliente da 10 anni, e non di Poste Mobile come sostengono.
- Ho ricominciato a correre, alla prima uscita ho fatto 7,5 km in un’ora ma ho bruciato un sacco. Pieno di libri sul running.
- Il suo cellulare era decisamente vecchio. Per chiamare doveva inserire i gettoni.
- Azienda di Padova cerca operai ma non li trova. Dannato smart working.
- – Papà, perché stai sempre al cellulare?
– Giulia, quando sarai grande capirai. Basterà chiamarmi al 339… - L’abbonamento telefonico Iliad costa così poco che sei tu a dover chiamare i call center per farti vendere qualcosa.
- A questo punto manca un tutorial di Salvatore Aranzulla su come si leggono i tutorial di Salvatore Aranzulla.
- Sono stato in piscina per 40 minuti, e non sono affatto stanco. La prossima volta, però, mi cambio e mi butto in acqua.
- Ho appena ricevuto il saldo di una vecchia fattura. Solo che ora non so che farmene dei sesterzi.
- Il mio nuovo computer pesa un chilo e mezzo. Senza Windows peserebbe un chilo.
- Era un po’ che non aggiornavo il mio PC. È rimasto basito quando ha scoperto chi è il presidente Usa.
- Uso Windows da quasi trent’anni. Per cambiare sistema operativo devo fare la surroga.
- Facebook lancerà una sezione per incontri online. Panico in Tinder, esulta l’associazione degli avvocati divorzisti.
- In previsione del GDPR ho verificato se il mio sito Gianluigibonanomi.com rispetta la privacy. No: usa il mio nome e cognome nel dominio…
- Mi hanno rubato il portafogli. Dopo qualche ora ho ritrovato i documenti, compreso il tesserino dell’ordine dei #giornalisti. Hanno capito persino quei poveretti che non vale una minchia.
- Mi sono fatto preparare una paleo-dieta. In pratica non dovrei mangiare più perché nel Paleolitico sarei già morto da una dozzina d’anni.
- Mi è appena arrivato un CV di 18 pagine. Ho chiesto di reinviarmelo in comode dispense settimanali.
- Alla fine di un corso sulla comunicazione digitale mi si avvicina un ragazzo:
– Se fossi in lei, se avessi le sue capacità comunicative, passerei le giornate a sparare supercazzole e a influenzare gli altri.
– Figliolo, da un grande potere derivano grandi responsabilità.
– Questa la so: Churchill.
– No, l’Uomo Ragno. -
L’abbonamento telefonico Iliad costa così poco che sei tu a dover chiamare i call center per farti vendere qualcosa.
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A questo punto manca un tutorial di Salvatore Aranzulla su come si leggono i tutorial di Salvatore Aranzulla.
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Quando guardo gli youtuber mi sento un SMS che guarda un messaggio WhatsApp.
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Ho capito a che cosa serve Internet Explorer. A scaricare Chrome.
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Oggi è la giornata mondiale del selfie. Sarà un grosso problema per tutti quelli che in questi giorni hanno perso la faccia.
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Sono soddisfatto della mia prestazione da runner di stamane: ho corso 45 minuti in meno di un’ora.
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Mi ha chiamato la commercialista per comunicarmi l’importo delle tasse del 2018. Qualcuno sa dove posso scaricare i moduli per il reddito di cittadinanza?
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Ho provato #DAZN. Sto guardando in diretta Italia-Germania 4-3.
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Un casinò online mi ha chiesto di scrivere un post su di loro, sul mio sito e sui miei social, a fronte di un cospicuo pagamento.Idioti, ma non sanno che tengo seminari sui pericoli della Rete, faccio workshop nelle scuole e ho un podcast per genitori sulla tecnologia?Cretini, secondo loro io mi metto a pubblicizzare Smartcasino.com, 100€ di bonus di benvenuto, iscriviti ora con il codice “bonanomigambling”?
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Oggi Google compie 20 anni. L’ho scoperto cercando su Bing.
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Ho scritto la guida calcistica di LinkedIn per attirare gli interessanti a LinkedIn. Ora mi porto appresso sciami di interessati al calcio. Meno male che non ho scritto la guida sessuale di Linkedin.
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Frequento talmente tanti alberghi per lavoro che rubo salviette, vanity kit, ciabatte finte e cuffie doccia da uno per portarli nell’altro.
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Per diventare ricchi online esiste un solo modo: spiegare come diventare ricchi online a chi vuole diventare ricco online.
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Apple Watch fa l’elettrocardiogramma. Utile quando ne scopri il prezzo.
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Il nuovo iPhone costa così tanto che Cristiano Ronaldo ha deciso di prendere un Android.
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Stavo pensando alla mia “value proposition” e mi è venuta questa: “Mi occupo di for.nicazione: formazione sulla comunicazione”. Forse devo lavorarci ancora un po’.
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Se tu hai una mela, io ho un mela e ce le scambiamo: abbiamo ancora una mela a testa.
Se io ho un’idea e tu hai un’idea e ce le scambiamo: abbiamo due idee a testa.
Se tu hai un’idea sbagliata e io un’idea sbagliata e ce le scambiamo: siamo su Facebook. -
L’essere umano medio dice 16.000 parole al giorno. Io 16.000 parole le dico prima di iniziare a parlare.
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Su Linkedin sono tutti Ceo. Sto aspettando il fenomeno che scrive “Ceone”.
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Secondo un recente sondaggio 1,5 milioni di italiani ha un buon rapporto con il proprio capo. Sono i liberi professionisti.
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Google chiude Google+. La notizia mi ha colpito: era ancora aperto?
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Trenitalia vuole comprare Alitalia. Anche stavolta mi sa che è in ritardo.
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Ad Halloween mi vesto da Agenzia delle Entrate.
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I tempi di pagamento di un mio cliente non si contano in giorni, né in mesi. In eoni.
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Ho fatto il test online per capire se sono di destra o di sinistra. Il risultato: agrumato e luppolato.
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Sono appena stato intervistato, sul tema LinkedIn, da “I grandi vini”. Non ho potuto fare a meno di parlare di società liquida.
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Cambia il “Padre nostro”. Ora è “Genitore 1 nostro”.
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Per il #blackfriday ho appena comprato un hard disk, un microfono, un centrotavola e due cariche ecclesiastiche.
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Al termine dei miei seminari sui pericoli della Rete, spesso raccolgo le confessioni dei genitori. L’altra sera un papà mi ha rivelato di aver spiato la cronologia delle ricerche del figlio e di aver trovato la keyword “donna invisibile nuda”.
- Piantatela di dire che lo Stato non pensa al nostro futuro: oggi, 30 novembre 2018, ho pagato le tasse del 2019.